"Warum kommst du so spät zum Unterricht?" - "Ich hab' von einem Pokalspiel mit TeBe geträumt. Es gab Verlängerung, und ich mußte länger schlafen!"

Anti-Witze:
Nr. 1: Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Tennis Borussia? - Ein Marienkäfer hat mehr Punkte!

Nr. 2: Was ist der Unterschied zwischen Bier und TeBe? - Bier ist flüssig, TeBe überflüssig!

Nr. 3: Hasseröder Premium Pils steigt nach dem DSF jetzt auch bei Tebe ein! Der Verein braucht das Geld und Hasseröder die Flaschen!

Nr. 4: Wieso fahren die Spieler von TeBe immer mit 120 km/h durch die 30er-Zone? - Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen!

Nr. 5: Was machen 16 TeBe-Spieler vorm Kino? Sie warten noch auf zwei Kollegen - denn der Film ist erst ab 18!

Nr. 6: Wie hoch ist der Marktwert des Teams von Tennis Borussia Berlin? 1,65 Euro - elfmal Flaschendepot!

Nr. 7: Warum haben die TeBe-Spieler Bergsteigerschuhe zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Nr. 8: Das Team von TeBe fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Spieler, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Nr. 9: TeBe's Trainer Claudio Offenberg zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Nr. 10: Während eines Spiels sitzt Claudio Offenberg hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Mike Frank ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."

Nr. 11: Claudio Offenberg nach einer blamablen Niederlage: "Ich habe vor dem Match gesagt: 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt!' und nicht 'Spielt, als ob ihr noch nie gespielt habt!'"

Nr. 12: "Hast du schon gehört? Claudio Offenberg hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn!" - "Wieso denn das?" - "Er möchte endlich wieder das Gefühl haben, dass es mit TeBe aufwärts geht!"

Nr. 13: Warum haben die Spieler von TeBe so viele Saunen? - Weil sie beim Training gar nicht erst richtig ins Schwitzen kommen!

Nr. 14: Wieviele TeBe-Spieler passen auf einen Quadratmeter? - Der ganze Verein: Sie werden als Hohlkörper ineinander gestapelt!

Nr. 15: Ein Mädchen bettelt TeBe's Ex-Trainer Winnie Schäfer an: "Ich gebe ihnen 50 Euro für eine Locke von ihnen." Winnie: "Gib mir 100 Euro, und du bekommst die ganze Perücke!"

Nr. 16: Ein besonders geiziger TeBe-Fan fragt: "Was kostet eine Karte für das Spiel gegen Union?" - "10 Euro!" - "Dann geben Sie mir eine, hier sind 10 Mark." - "Das ist aber nur der halbe Preis!" - "Mich interessiert ja auch nur, wie TeBe spielt!"

Nr. 17: Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine in eine Kneipe in Charlottenburg. Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf dem Hocker neben ihm und bestellt ein Pils und eine Schale Wasser für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf dem Fan-Schal, daß der Gast gerade von einem TeBe-Spiel kommt. Er fragt den Gast: "Wie hat TeBe denn gespielt?" - "5:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab. Der Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen: "Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!" Gesagt, getan ... Zwei Wochen später, gleiche Stelle ... der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein Pils und eine Schale Wasser. Der Wirt fragt: "Wie hat TeBe denn heute gespielt?" - "6:1 verloren!" Der Hund nimmt wieder die Pfote und räumt abermals den Tresen ab. Von diesen Vorfällen geschockt denkt sich der Wirt: "Das nächste Mal räume ich vorher die Theke leer, mal sehen, was dann passiert ..." Wieder zwei Wochen später, der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt ein Pils und eine Schale Wasser. "Wie hat TeBe denn heute gespielt?" - "4:1 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plötzlich inne und blickt verdutzt auf die leere Theke. Sagt der Wirt: "Ist ja toll ...! Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich, wenn TeBe gewonnen hat?!" Sagt der Mann: "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit zwei Jahren."

Nr. 18: Ein Unioner, ein TeBe-Fan und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum uns sagt: "Herzlichen Glückwunsch, meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Unioner auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Unioner: "Scheißegal, Hauptsache kein TeBe-Idiot!" und rennt weiter.

Nr. 19: Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" - "Bitte, bitte, ich will zu Tennis Borussia. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr ..."

Nr. 20: In einem Zugabteil fahren eine hübsche Blondine, eine Nonne, ein TeBe-Fan und ein Unioner. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. In der Dunkelheit hört man nur: "Klatsch!", "Autsch!". Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich der TeBe-Fan schmerzerfüllt die Wange. Die Nonne denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der wollte im Schutz der Dunkelheit der Blondine an die Wäsche, die wollte das nicht und hat zugeschlagen." Die Blondine denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der wollte mich in der Dunkelheit angrabschen, hat aber die Nonne erwischt, die wollte das nicht und hat ihm eine reingehauen." Der TeBe-Fan denkt: "Blöder Unioner! Will die Blondine angrabschen, greift vorbei, trifft die Nonne, die will das nicht und schlägt zu, er duckt sich und ich bekomme es ab." Der Unioner reibt sich die Hände und denkt: "Im nächsten Tunnel haue ich ihm wieder auf die Fresse!"

Nr. 21: Vor dem Spiel TeBe gegen Union. Votava in der Kabine zu seinen Spielern: "Hört zu Jungs, ich weiß, TeBe ist scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, der DFB verlangt das." Darauf Steffen Menze: "Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Abseitsfalle und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Tom Persich, daß ja das Spiel läuft und schaltet den Videotext an: Union 1 (Menze 10. Min.) TeBe 0. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat: Union 1 (Menze 10. Min.) TeBe 1 (Krczypcovic 90. Min.). "Scheiße", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Menze in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert?" schreit Wassiliew. "Sorry Jungs", antwortet Menze, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Nr. 22: Warum verpflichtete TeBe nach dem Bundesliga-Abstieg 1977 als Trainer Ajatollah Khomeini? - Weil er den Jungs zeigen sollte, wie man richtig köpft!

Anti-Witze mit Thomas Joos
Nr. 3:
Warum fällt ständig das Tor um, wenn Thomas Joos sich dagegen lehnt? - Der Klügere gibt nach!

Nr. 2:
"Was sagt TeBe's Trainer Claudio Offenberg, wenn Torwart Thomas Joos aufs Spielfeld rennt?" - "Keine Angst, der tut nichts. Der will nur spielen!"

Nr. 1:
Thomas Joos ist Pate bei einer Taufe. Plötzlich rutscht der Mutter das Kind aus dem Arm. Der Torwart, der einen guten Reflex hat, fängt das Kind kurz vor dem Aufprall auf. Er ist der große Held und fühlt sich wie im Mommsenstadion, dann tippt er das Kind zweimal auf und macht einen Abschlag.

Anti-Witze mit Taskin Aksoy
Nr. 3:
Der Sportreporter fragt Taskin Aksoy: "Und was empfinden sie, wenn TeBe gut spielt?" - "Das kann ich ihnen leider nicht sagen, ich bin erst in der dritten Saison bei diesem Verein."

Nr. 2:
Der Arzt bei der Untersuchung von Taskin Aksoy: "Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "So ein Quatsch", ruft Taskin, "mein rechtes Bein schmerzt nicht und ist genauso alt."

Nr. 1:
Kommt Taskin Aksoy mit einem nagelneuen Fahrrad ins Training. Trainer Claudio Offenberg fragt: "Das ist ja toll! Was hat es denn gekostet?" -"1.000 Euro." Darauf Claudio: "So viel?" Sagt Taskin: "Warum? Deutsches Sprichwort sagt doch: 'Guter Rad ist teuer'." Am nächsten Tag kommt er wieder zu Fuß. Claudio fragt: "Wo ist denn dein Rad?" Taskin erwidert: "Geklaut!" - "Bist du zur Polizei gegangen?", erkundigt sich Claudio. Taskin: "Warum? Deutsches Sprichwort sagt: 'Kommt Zeit, kommt Rad'."

Anti-Witze mit Mike Frank
Nr. 72:
"Mike, man sagt, du hast vor deinem Wechsel zu TeBe 50.000,- DM Handgeld bekommen!" - "Ja, aber die habe ich erst einmal auf 30.000,- DM runtergehandelt, ich lass' mich doch nicht verarschen!"

Nr. 71:
Mike Frank zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" - "Zunächst 2.500,- Euro netto monatlich, später dann mehr." - "O.k., dann komm' ich später wieder!"

Nr. 70:
Mike Frank in der Buchhandlung: "Ich hätte gern ein schönes Buch für den Urlaub!" - "Soll es etwas Leichtes sein?" - "Nicht nötig, ich habe das Auto dabei!"

Nr. 69:
Nach einer peinlichen 9:0-Auswärtsniederlage gegen Bayern München beschließt Tim Felsenberg, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Tim!" Der verblüffte Tim fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin's, Mike Frank."

Nr. 68:
Taskin Aksoy, Mike Frank und Tim Felsenberg retten sich nach einem Flugzeugabsturz auf eine einsame Insel. Da taucht eine gute Fee auf. Sie sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Taskin: "Ich wünsche mir, wieder zu Hause bei meiner Familie zu sein." Sein Wunsch wird ihm erfüllt. Tim sagt: "Ich will endlich wieder in meiner Kneipe sitzen." Sein Wunsch wird ihm ebenfalls erfüllt. Mike sagt: "Da ich so alleine bin, wünsch' ich mir meine beiden Freunde zurück."

Nr. 67:
Tim Felsenberg und Mike Frank gehen reiten. Mike steigt auf. "Hey, Mike, du sitzt ja verkehrt herum", sagt Tim. - "Ach, du weißt ja gar nicht, in welche Richtung ich reiten will!"

Nr. 66:
Tim Felsenberg fragt Mike Frank: "Hey, Mike, wenn du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Mark behalten!" - "Lass nur", meint Mike, "was soll ich mir wegen vielleicht 20 Mark den Kopf zerbrechen!"

Nr. 65:
Tim Felsenberg und Mike Frank kochen zusammen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. "Was machen wir damit?", fragt Tim. "Einfrieren", sagt Mike. "Heißes Wasser kann man doch immer gebrauchen!"

Nr. 64:
Tim Felsenberg und Mike Frank gehen spazieren: "So eine Kälte heute", schimpft Mike. "Ja", meint Tim, und im Wetterbericht haben sie gesagt, daß es ab 600 Meter schneien soll." Darauf Mike: "So ein Glück, daß wir nur 500 Meter weit laufen müssen."

Nr. 63:
Tim Felsenberg sieht, wie Mike Frank aus einer Pfütze trinkt. Er sagt zu ihm: "Hey, lass das! Da sind doch haufenweise Bazillen drin." Darauf antwortet Mike: "Keine Panik, die sind alle tot! Ich bin vorher extra dreimal mit dem Auto durchgefahren!"

Nr. 62:
Tim Felsenberg und Mike Frank teilen sich in einem Sporthotel ein Zimmer. Nach zwei Tagen beschwert sich Mike: "In meinem Zimmer läuft Wasser die Wände runter!" Antwortet der Hotelier: "Soll ich vielleicht Champagner runterlaufen lassen?"

Nr. 61:
Erkundigt sich ein neuer TeBe-Spieler bei Mike Frank: "Wie ist denn hier das Betriebsklima?" - "Einfach prima, wunderbar!" - "Und der Trainer?" - "Den muss man einfach lieb haben, sonst wird einem gekündigt!"

Nr. 60:
Mike Frank arbeitet in der Geschäftsstelle von TeBe. Trainer Claudio Offenberg kommt herein und fragt: "Mike, hast du schon wieder geschlafen?" - "Nein, Trainer, ganz bestimmt nicht!" - "Na gut, dann wische dir wenigstens den Abdruck vom Stempelkissen von der Stirn!"

Nr. 59:
Alle Spieler von Tennis Borussia sollen sich vor dem Spiel wiegen. Sagt Mike Frank zum Trainer: "Wo steht die Woge, Trainer?" - "Das heißt nicht Woge, sondern Waage, Mike!" - "Gut, darf ich mich jetzt wagen?" - "Ja, aber es heißt wiegen", erwidert ungeduldig Claudio Offenberg. "So, Trainer, jetzt habe ich mich gewiegt", verkündet Mike dann stolz. Total genervt antwortet Offenberg: "Nicht gewiegt. Gewogen, Mike!" - "Sehen Sie, es ist doch eine Woge!"

Nr. 58:
TeBe's Trainer Claudio Offenberg zu Mike Frank: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz!" - "Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt." - "Siehst du, dann besteht für dich ja keine Gefahr."

Nr. 57:
"Du bist zu langsam", sagt TeBe's Trainer Claudio Offenberg zu Mike Frank. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch: Ich werde schnell müde!"

Nr. 56:
Claudio Offenberg zu Mike Frank: "Du machst immer so einen verschlafenen Eindruck!" - "Das ist das Talent, das in mir schlummert!"

Nr. 55:
Mike Frank humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Claudio Offenberg entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Mike: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Nr. 54:
Warum wurde Mike Frank vom Tierschutzverein angezeigt? - Weil er 90 Minuten lang auf dem gleichen Regenwurm stand.

Nr. 53:
Tim Felsenberg fragt seinen Mannschaftskollegen Mike Frank: "Was ist weiter entfernt, der Mond oder China?" Antwortet ihm Mike: "Ich denke, China, denn den Mond sieht man manchmal, China sieht man nie!"

Nr. 52:
Fragt Tim Felsenberg Mike Frank: "Was ist eigentlich wichtiger, die Sonne oder der Mond?" Antwortet Mike: "Der Mond natürlich, der leuchtet nachts. Die Sonne scheint bloß tagsüber, wenn's sowieso hell ist."

Nr. 51:
Mike Frank bekommt zum Geburtstag Knaller von Tim Felsenberg geschenkt. Sofort rennt er auf die Straße, um sie anzuzünden. Nach einer Minute läuft Mike wieder ins Haus und sagt: "Die funktionieren ja gar nicht!" Darauf Tim: "Das verstehe ich nicht, ich habe sie doch vorher extra ausprobiert!"

Nr. 50:
"Na, Mike, wieso bist du denn heute Morgen so mürrisch und schlecht gelaunt?", wird Mike Frank von Tim Felsenberg gefragt. "Ach, ich bin auf der falschen Seite aus meinem Bett gestiegen." - "Und wieso drückt das dermaßen auf deine Stimmung?" - "Mein Bett steht direkt an der Wand."

Nr. 49:
Mike Frank fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund ..." - "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Nr. 48:
Mike Frank kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" - "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1!"

Nr. 47:
Mike Frank lädt seine neue Freundin in ein nobles China-Restaurant ein. Selbstbewußt greift er zur Speisekarte: "Wir nehmen zweimal Hue Feng." - "Verzeihung, mein Herr", sagt der Ober, "aber das ist der Wirt!"

Nr. 46:
"Hat euch Mike was bei der Party vorgesetzt?" - "Ja, leere Aschenbecher!"

Nr. 45:
"Ich bin wirklich ein netter Kerl", sagt Mike Frank. "Wenn ich Freunde hätte, könnten die das sicher bestätigen ..."

Nr. 44:
Mike Frank will der Schönen imponieren. "Ich bin Fussballspieler, Tennisspieler, Golfer, Segler, Reiter und Skiläufer." Beeindruckt fragt die Dame: "Und haben Sie schon ein Gruppenbild von sich machen lassen?"

Nr. 43:
Mike Frank zu der Schönen: "Diesen Tanz könnte ich bis morgen früh mit Ihnen tanzen!" Meint sie: "Vielleicht hätten Sie ihn bis dahin gelernt!"

Nr. 42:
Mike Frank himmelt auf dem Parkett seine Partnerin an: "Bevor ich dich traf, war mein Leben wie eine Wüste." - "Deshalb tanzt du wohl auch wie ein Kamel."

Nr. 41:
"Meine Frau hat mich gleich nach der Hochzeit geschockt!", sagt Mike Frank. "Wieso denn das?", fragt Tim Felsenberg. "Während ich noch im siebten Himmel war, war sie schon im achten Monat."

Nr. 40:
Mike Frank verbringt mit seiner Frau den Urlaub in den Bergen. Gleich am ersten Tag unternehmen sie eine große Wanderung. Nach vielen Strapazen kommen sie auf dem Gipfel an. Sie schwärmt: "Wunderschön, dieses herrliche Tal mit dem kleinen Dörfchen und dem malerischen Bach!" Mike schimpft: "Das darf doch nicht wahr sein. Erst schleppst du mich stundenlang hier rauf, und dann ist es unten doch viel schöner!"

Nr. 39:
Mike Frank kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Mike antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

Nr. 38:
Tim Felsenberg: "Deine Frau ist ja das reinste Juwel!" Mike Frank: "Da hast du Recht. Ich trage sie auch mit Fassung!"

Nr. 37:
"Von wem unser Junge wohl diese Intelligenz hat?" staunt Mike Frank. - "Natürlich von dir", grinst seine Frau. "Ich habe meine schließlich noch!"

Nr. 36:
"Es ist merkwürdig, dass berühmte Männer fast immer unbedeutende Väter haben?", fragt Mike Frank seine Frau. - "Ich finde das gut! Da hat unser Sohn ja beste Chancen!"

Nr. 35:
Die Frau von Mike Frank schimpft mit ihrem Gatten: "Du mit deinem TeBe-Tick! Dass du im Mommsenstadion schläfst, kann ich noch verstehen, dass du 10.000 Fotos von TeBe hast, kann ich auch noch akzeptieren, aber dass unsere beiden Töchter Ilja und Bruno heißen sollen, das geht zu weit!"

Nr. 34:
Violetta zur Frau von Mike Frank: "Das ist ja ein wunderschönes Kleid! Ist das der letzte Schrei?" - "Nein, der vorletzte. Den letzten Schrei macht Mike, wenn er die Rechnung sieht."

Nr. 33:
"Ich verdrehe allen Mädchen den Kopf", erzählt Mike Frank großspurig. - "Toll! Und wie machst du das?", fragt Tim Felsenberg. -"Weiß ich auch nicht genau. Aber sobald ich eine ansehe, schaut sie schnell weg."

Nr. 32:
Mike Frank zu Tim Felsenberg: "Du Tim, ich fahre mit meiner Frau nach Sicht!" Darauf fragt Tim: "Cool! Aber wo liegt denn Sicht? Ich meine, in welchem Land?" Mike antwortet unsicher: "Na ja, ich weiß nicht so recht. Aber im Wetterbericht sagen sie immer: 'Gutes Wetter in Sicht'!"

Nr. 31:
Mike Frank betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: "Dieses abstoßend hässliche Porträt an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Herr Frank, das ist kein Porträt! Das ist unser Garderobenspiegel!"

Nr. 30:
Mike Frank an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" - Mike: "Nein, einer reicht!"

Nr. 29:
Nach einer Feier sind Tim Felsenberg und Mike Frank betrunken auf dem Heimweg. Plötzlich bleibt Tim stehen, bückt sich, hebt einen Geldschein auf und jubelt: "Juhuuu, ich habe einen Hunderter gefunden!" Mike reißt ihm den Schein aus der Hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. Tim ist sauer und regt sich auf. Mike versucht ihn zu beruhigen: "Sei nicht traurig, das war ein falscher Hunderter - es waren nämlich drei Nullen drauf!"

Nr. 28:
Tim Felsenberg und Mike Frank haben sich im Wald verirrt. Nach einiger Zeit finden sie eine Hütte. Kaum sind sie drin, sagt Tim zu Mike: "Mach doch mal den Ofen an!" - "Okay", sagt Mike und fängt an: "Hey, Ofen, du bist so schön!" - "Nee, du sollst ihn anheizen!" - "Okay. Ofen, Ofen, go, go, go!"

Nr. 27:
Tim Felsenberg und Mike Frank gehen durch die Stadt. Fragt Tim: "Magst du Graffiti?! - "Nee", antwortet Mike, "ich steh' überhaupt nicht auf italienische Küche!"

Nr. 26:
"Wetten, daß ich drei Seiten aus dem Telefonbuch auswendig aufsagen kann?", prahlt Mike Frank. - "Glaube ich nicht, fang an!", meint Tim Felsenberg, - "Schulze, Schulze, Schulze ..."

Nr. 25:
Mike Frank humpelt auf Krücken zum Training. Fragt ihn Tim Felsenberg: "Was ist dir denn passiert?" - "Ich bin von einem Baum gefallen", sagt Mike. Fragt Tim mitleidig: "Hoch?" Mike antwortet: "Nein, runter!"

Nr. 24:
Mike Frank fragt den Pförtner des Geschäftscenters: "Wo ist denn das Reisebüro?" - "Im sechsten Stock. Möchten Sie mit dem Fahrstuhl fahren?" - "Nein, ich möchte eine Flugreise buchen."

Nr. 23:
Tim Felsenberg und Mike Frank sitzen im Theater. Meint Tim: "Du, gleich kommt der lange Monolog!" Sagt Mike: "Da können wir ja nur hoffen, daß der sich nicht genau vor uns setzt"!

Nr. 22:
Tim Felsenberg und Mike Frank machen zusammen die Führerscheinprüfung. Vor dem praktischen Teil müssen sie allerdings die Theorie bestehen. Fahrlehrer: "Nennen Sie mir ein Teil vom Auto." Tim: "Linkes Vorderrad." Mike: "Rechtes Vorderrad." Fahrlehrer: "Nun ein Teil im Inneren des Autos." Tim: "Linker Vordersitz." Mike: "Rechter Vordersitz." Fahrlehrer: : "Und nun eine Automarke." Tim: "Jaguar." Mike: "Februar."

Nr. 21:
Mike Frank hat mit seinem neuen Auto die erste Panne. Er sieht sich den Schaden an und meint erleichtert: "Glück gehabt, der Reifen ist nur von unten platt!"

Nr. 20:
Mike Frank schiebt sein Auto die Straße entlang. Kein Benzin mehr oder ein Motorschaden?", will ein Passant wissen. - "Weder noch. Ich habe gerade festgestellt, daß ich meinen Führerschein zu Hause vergessen habe."

Nr. 19:
"Ist an meinem Auto überhaupt noch etwas zu retten?", fragt Mike Frank den Werkstattmeister. Der betrachtet den Wagen kopfschüttelnd und brummt: "Mein Tipp wäre, zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto zu schrauben."

Nr. 18:
Mike Frank bringt seine Rostkarre zum Ölwechsel in die Werkstatt. Rät ihm der Meister: "An ihrer Stelle würde ich das Öl behalten und das Auto wechseln."

Nr. 17:
Mike Frank fährt mit seinem völlig verbeulten Auto zur Tankstelle: "Bitte einmal waschen!" Fragt der Tankwart: "Bügeln auch?"

Nr. 16:
"War mein Auto denn so kaputt, daß Sie es für die Reperatur drei volle Tage in der Werkstatt behalten mußten?", fragt Mike Frank. - "Ach, der Wagen war nach zwanzig Minuten repariert. Die restliche Zeit brauchten wir, um die Rechnung mit dem Computer zu erstellen."

Nr. 15:
Tim Felsenberg und Mike Frank irren durch die Wüste. Mike schleppt eine Autotür mit sich herum. Sagt Tim: "Bei dieser Gluthitze schleppst du eine Autotür mit? Bei dir piept es wohl!" Mike daraufhin: "Du hast keine Ahnung! Was glaubst du, wie angenehm es ist, wenn man ab und zu das Fenster runterkurbeln kann?!"

Nr. 14:
Tim Felsenberg fragt Mike Frank: "Weißt du eigentlich, wo die Türkei liegt?! "Nee, Tim, kann aber nicht weit sein. Gestern kam Taskin Aksoy mit dem Fahrrad zum Training."

Nr. 13:
"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen", erklärt Mike Frank. Wundert sich Tim Felsenberg: "Interessant! Und wie rasierst du dich?"

Nr. 13:
Mike Frank geht nach langem Zögern endlich zu TeBe-Präsident Schumann: "Entschuldigen Sie, aber ich habe seit drei Monaten kein Gehalt mehr bekommen." - "Schon gut", gibt sich Schumann kulant, "ich entschuldige."

Nr. 12:
Sagt Mike Frank zu seiner Frau: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fussballspielen aufzugeben!" - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen!"

Nr. 11:
Mike Frank fragt den Arzt: "Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch Nebenwirkungen? - "Ja, Sie müssen damit rechnen, dass Sie wieder fussballspielen werden."

Nr. 10:
Mike Frank will Tim Felsenberg im Krankenhaus besuchen, findet sich aber in Berlin nicht zurecht. Er fragt einen älteren Herrn: "Hey, Opa - wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?" - "Indem du noch mal Opa zu mir sagst!"

Nr. 9:
"Sie sind Ihre Erkältung ja immer noch nicht losgeworden. Haben Sie denn meinen Rat, nach einem heißen Bad eine Kanne Kamillentee zu trinken, überhaupt nicht befolgt, Herr Frank?" - "Doch, doch, Herr Doktor. Aber immer wenn ich die Badewanne leergetrunken habe, kriege ich den Tee einfach nicht mehr runter!"

Nr. 8:
"So, Herr Frank, jetzt verschreibe ich Ihnen ein Mittel. Wenn das nicht hilft, bekommen Sie nächste Woche ein anderes." Darauf Mike: "Dann geben Sie mir doch gleich das andere!"

Nr. 7:
Mike Frank läßt sich untersuchen. Am Schluß mahnt der Arzt: "Sie haben mich verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Schlemmereien und ganz wenig Sex! Und vor allem mehr Freude am Leben!"

Nr. 6:
"Sind Sie schon schlanker geworden, seitdem Sie immer die Kalorien zusammenzählen, Herr Frank?" - "Schlanker nicht, Herr Doktor, aber ich kann viel besser rechnen."

Nr. 5:
"Du bist aber schnell wieder gesund geworden", lobt TeBe's Mannschaftsleiter Frank Lange Mike Frank. - "Ja, ich habe mich auch streng an das gehalten, was auf der Medizinflasche stand." - "Und was stand da?" - "Flasche fest verschlossen halten!"

Nr. 4:
Warum hat Mike Frank auch leere Flaschen im Kühlschrank? - Könnte ja jemand vorbeikommen, der nichts zu trinken möchte!

Nr. 3:
Warum kauft sich Mike Frank fünf kaputte Glühbirnen? - Weil er sich eine Dunkelkammer einrichten will!

Nr. 2:
Mike Frank sieht am Bahnhof Zoo ein Schild: "Ab hier müssen Hunde getragen werden!" - Stöhnt Mike: "Oh Mann! Wo bekomm' ich denn jetzt einen Hund her!"

Nr. 1:
Tim Felsenberg zu Mike Frank: "Hey, letzte Woche war doch Stromausfall. Da war ich drei Stunden lang im Aufzug eingesperrt." Darauf erwidert Mike: "Ach, das ist doch noch gar nichts. Ich stand drei Stundenauf der Rolltreppe!"

Und hier der TeBe-Anti-Witz Nr. 1:
Wieviele TeBe-Spieler braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? - Vier! Einer backt den Teig, und drei schälen die Smarties.

Und noch weitere Anti-Witze:
Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt." Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!" Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"

Wer ist der Angstgegner von TeBe? Der Ball.

Lodda, Basler und Effe fliegen mit einem Hubschrauber zurück von einem verlorenen Länderspiel und unterhalten sich über die Bordfunkanlage.

Lodda: "Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Mark-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Deutscher." Effe: "Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Mark-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich zwei Deutsche." Basler: "Ganz schlecht. Wir schmeißen fünf Zwanzig-Mark-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Deutsche." Der Pilot hat mitgehört und schreit: "Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch drei raus, dann freuen sich 80 Millionen Deutsche."

Christoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."

Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde? - "Spielt Matthäus immer noch?"

Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine in eine Kneipe in der Düsseldorfer Altstadt. Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf dem Hocker neben ihm und bestellt ein Alt und eine Schale Wasser für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf den Fan-Schal, daß der Gast gerade von einem Fortuna Düsseldorf-Spiel kommt. Er fragt den Gast: "Wie hat Fortuna denn gespielt?" - "3:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab!!! Der Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen:"Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!" Gesagt, getan...
Zwei Wochen später, gleiche Stelle... der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. Der Wirt fragt: "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "4:0 verloren!" Der Hund nimmt wieder die Pfote und räumt abermals den Tresen ab. Von diesen Vorfällen geschockt denkt sich der Wirt: "Das nächste Mal räume ich vorher die Theke leer, mal sehen, was dann passiert..."
Wieder zwei Wochen später, der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "2:0 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plotzlich inne und blickt verdutzt auf die leere Theke. Sagt der Wirt: "Ist ja toll...! Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich, wenn Fortuna gewonnen hat?!" Sagt der Mann: "Das weiß ich nicht, ich habe den Hund erst seit zwei Jahren."

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Dietmar Demuth und, drei Tage später, Frank Pagelsdorf. Als Pagelsdorf in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Pagelsdorf, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den HSV kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Pagelsdorf an der Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit der HSV-Raute versehen und eine kleine HSV-Fahne weht im Vorgärtchen. Pagelsdorf denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um.... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist braun-weiß gestrichen, über und über mit FC St. Pauli-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät und aus riesigen Lautsprechern wehen die Klänge von "You'll never walk alone" zu ihm herab. Pagelsdorf wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Demuth so'n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Pagelsdorf tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Demuths Haus. Das ist meins."

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" - "Dann wird er Schiedsrichter."

Oliver Kahn und Paulo Sergio vom FC Bayern München haben sich mit Ottmar Hitzfeld verkracht und fahren im Privatauto zum DFB-Pokalspiel beim DSC Wanne-Eickel. Die übrige Mannschaft fliegt. Um 15 Uhr erhalten die beiden einen Anruf von Hitzfeld: "Unser Flugzeug hatte leider eine Panne und musste notlanden. Fangt schon mal ohne uns an, wir kommen später nach!" Um 15.30 Uhr beginnen sie also zu zweit gegen Wanne-Eickel. Kahn steht im Tor und Sergio stürmt. Es läuft prima und nach der ersten Halbzeit steht es 2:0 für die Bayern. Aber nach einer Stunde verletzt sich Kahn und muss ausgewechselt werden. Nach dem Spiel fragt er Sergio: "Wie ist es denn ausgegangen?" - "3:2 für Wanne-Eickel!" - "Aber wir haben doch 2:0 geführt!" - "Ja, aber in der 70. Minute ist die Mannschaft eingetroffen!"

Ein Dortmunder, ein Frankfurter und ein Offenbacher werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei. Der Dortmunder bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen. Der Frankfurter bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund. Der Offenbacher fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort. "Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe." Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Offenbacher lächelnd antwortet: "Jetzt bindet mir die Eintracht-Sau auf den Rücken!"

Warum hat TeBe immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Dejan Raikovic.

Uli Hoeneß übt Deutsch mit Roque Santa Cruz: "Ich bin schön, welche Zeit ist das?" Darauf Santa Cruz: "Vergangenheit!"

Ein schottischer Fußballclub hat gewonnen. Der Trainer in der Kabine: "Jungs, das war prima. Ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Jonny, mach mal das Fenster auf...!"

Länderspiel. Berti Vogts brüllt: "Was macht denn die Abwehr!? Pennt ihr? Ihr könnt doch den gegnerischen Spieler nicht so frei zu Schuss kommen lassen!" Darauf Olli Kahn: "Ganz ruhig, Berti! Er hat einen Elfmeter."

Was ist der Unterschied zwischen Tony Yeboah und Lady Di? Es gibt keinen, beide treffen nur den Pfosten!

Ein Fußballspieler wartet auf die U-Bahn und vertreibt sich die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. "Kommen Sie, junger Mann", sagt eine ältere Dame zu ihm, "ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinem Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch, ich werde schnell müde."

Warum spielen Tennis-Borussen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? - Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.

Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Traurig kommt ein Spieler nach Hause. "Was ist denn los, habt ihr verloren?" Fragt seine Frau. "Nein ich soll in einer anderen Mannschaft spielen." - "Also haben sie dich verkauft?" - "Nein, verschenkt!"

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

Pokalfinale in Schottland. Der Sieger erhält einen wertvollen Goldpokal und darf im Europapokal spielen, der Verlierer bekommt als Trost ein 100-Pint-Faß feinstes Murphy's Stout Beer.
Frage: Wie geht das Spiel aus?
Antwort: 1:0 durch ein Eigentor in der 90. Minute.

Länderspiel. Welche Funktion hat der kleine Junge neben Carsten Jancker vor dem Spiel? Er passt auf, dass Jancker die richtige Strophe der Nationalhymne singt!

Vater und Sohn (3 Jahre) sind im Fußballstadion, Stehplatz. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach 5 Min. brüllt der Kleine los: "Aaaaabseits, das war ganz klar Abseits!" Weitere 5 Min. später: "Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!" Kurz drauf: "Elfmeter, ganz klarer Elfer! Schiri, du blindes Schwein!" Plötzlich nimmt der Vater seinen Junior von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Hintern. Meint sein Nachbar: "Was haben Sie denn, der Kleine hat doch Ahnung." Darauf der Vater: "Abseits, Foul und Elfer kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht!"

Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Tennis Borussia Berlin?"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

TeBe hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub." "Ich wuerde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen gruenen Salat..."